Consejos para mujeres adaptándose a la vida en pareja

Aunque tu pareja sea uno de los pocos hombres a los que no les gusta mirar deportes por TV, igual la vida juntos puede darte bastante trabajo, especialmente si has estado en el mundo de la soltería durante mucho tiempo...
Estoy segura de que las damas solteras que están leyendo esto saben de qué estoy hablando. Es difícil realmente arriesgarse a tener una vida con alguien cuando previamente tenía todo el lugar para usted misma.
¿Y qué pasa con el cambio de nombre, las finanzas y las otras cosas administrativas que hace al matrimonio tan poco atractivo?
Exploremos qué puede hacer para manejar la transición a la vida de casada –o en pareja- con facilidad. Antes de que la boda tenga lugar Es muy importante en estos días llevar a cabo un acuerdo prenupcial, si la legislación de su país lo permite. Si él realmente la ama, su prometido entenderá la necesidad de tener uno. Después de todo, ambas trabajaron duro por el dinero que ganaron y los activos adquiridos antes de la boda…

¿entonces por qué no protegerlos?

Créame, es un simple trozo de papel ahora para evitar un dolor de cabeza más tarde. Hay muchos abogados bien calificados que pueden hacer un borrador de acuerdo por un honorario nominal, entonces hágalo y firme un acuerdo prenupcial. Después de la boda: ¿y ahora que? Pasamos por alto la boda propiamente dicha ya que todos tienen sus gustos en lo que hace a ceremonias y recepciones nupciales, y eso no es realmente lo que importa aquí.

Quiero llegar a la parte en donde él la lleva a su nuevo hogar, y ustedes son oficialmente marido y mujer.

Cuando empiece su nueva vida juntos, trate de tener estas cosas en mente:

1.- Tómese algún tiempo para disfrutar del matrimonio. Después de todo, se casó con ese hombre por una razón. Debería calentarse junto al fuego de la llama de su felicidad por un tiempo.
2.- Haga una lista de las tareas administrativas que necesitan ser manejadas: el cambio de nombre, tener pólizas de seguro en conjunto, etc., y tómese el tiempo para completarlas. De esta forma no se sentirá apurada y abrumada, y probablemente llegará a hacer todo en los plazos que había pensado originalmente.
3.- Decida con antelación qué tarea doméstica quiere hacer, y pregúntele a su marido cuál le gustaría hacer. Puede parecer tonto, pero esto le ayudará a evitarle una discusión más tarde acerca de quién tiene que sacar la basura.
4.- Configuren ambos sus respectivas agendas: a qué hora van a trabajar, cuándo le gustaría trabajar, cuándo le gustaría cenar, etc. Es importante saber cómo va a ser el día de cada uno, de manera de poder maximizar la calidad del tiempo que pasan juntos.
5.- Comunicación, compromiso y cooperación. No olvide que ahora forman un equipo, y que deben trabajar juntos para mantener fuerte y armoniosa su unión. Si usted sigue del primero al último paso de esta lista, todo entre ustedes estará en su lugar. Sí, es difícil ajustarse a ser dos cuando ha estado por sí sola durante tanto tiempo. Y sí, la minuta de la vida diaria puede, a veces, arruinarlo todo. Pero si puede lidiar con ello, organizarlo y comprometerse a trabar de manera conjunta, entonces tendrá éxito.
fuente.enplenitud.com

¿QUÉ HAY DETRÁS DE UNA DISCUSIÓN DE PAREJA?

Elisa y Ramón se enzarzaron en una fuerte discusión porque, según ella, él nunca reponía el papel higiénico. Cuando él se fue de casa, Elisa llamó por teléfono a una amiga. Necesitaba desahogarse.

Después de contarle la estúpida discusión que acababa de tener, comenzó a pensar que el tema no era para tanto y que había algo de lo que no hablaban que probablemente estaba provocando esa pelea. En efecto, no hablaban de sexo. Ese día, en la oficina, una compañera había contado lo bien que se lo pasaba con su pareja. Elisa, muy al contrario, llevaba una temporada que le parecía que algo les estaba pasando en ese terreno, pero ninguno de los dos se atrevía a plantearlo. ¿Discutían para descargar la tensión interna de creerse poco deseado por el otro? Esto es habitual, pero a veces sirve para sacar a la luz aquello que se calla. Tenemos capacidad para herir al otro, pero en ninguna parte se hace tanto como en las familias. Un mayor grado de intimidad también produce un mayor grado de vulnerabilidad.

LOS CELOS SON NECESARIOS EN LA RELACIÓN DE PAREJA?

La vida en pareja está llena de alegrías, pero muchas veces también de malos momentos y complicaciones. Querer, amar y compartir la vida con una persona puede ser maravilloso. Y parece que mientras más perfecta es la relación, más miedo hay a perderla. Ya desde pequeños comenzamos a exigir el amor exclusivo de los padres.

Los celos están considerados como una emoción. Así existe el odio o el amor, los celos, en el marco de una relación de pareja, en su defecto pueden causar la desconfianza del prójimo y en su exceso, la ruptura de la relación afectiva. La emoción y la ansiedad ante la posible pérdida de nuestra necesaria figura de apego, la que nos brindaría seguridad psicológica, puede ser una reacción natural ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean patológicos o normales es su intensidad y el hecho de que se deban a una causa justificada o infundada. Los celos en el matrimonio En el matrimonio, los celos pueden llegar a ser útiles, porque actúan como un generador de energía en la pareja. Desde este punto de vista, cada uno se llegaría a esforzar para mantener encendida la llama del amor. De esta forma, pueden tomarse como una reacción de alerta ante un bajón amoroso de cualquier miembro de la pareja. Así, los celos serán saludables y constructivos. Pero una desconfianza excesiva. La limitación de libertad de la pareja para ser el eje exclusivo de su vida puede hacer que fracase un matrimonio. En toda dificultad de encontrar el término medio, en este caso, las reglas y los límites deben establecerse por ambas partes. ¿Cómo acertar? En algunas parejas, los celos no tienen cabida alguna en la relación. Mientras, para otras, la falta de este sentimiento puede ser un indicativo de falta de interés. Normalmente en las parejas recién formadas, los celos es un índice para verificar si la otra persona está realmente interesada. ¿Celos o miedo a estar sólo? La soledad provoca angustia. El miedo de perder a la persona amada se une al pánico que sufre la mayoría de las personas a estar sólo. Darse cuenta que uno no es irremplazable, es duro, pero mucho más en cuanto es mayor el temor a la soledad. Por este motivo, el perfil psicológico de la persona que siente celos se relaciona con la baja autoestima y la inseguridad. Estas personas, además de tener reacciones emocionales negativas, tienen necesidades de estimación y demanda continua de aprobación. La persona celosa reclama un sacrificio, desea ser amado incondicionalmente, siendo incapaz de sacrificarse, puesto que suele ser demasiado egoísta y desconfiado. Por estar necesitadas de estima, suelen demandar constante aprobación. fuente:consejosparamujeres.com

ASUSTADA DE DECIRLE ¨SI¨AL MATRIMONIO?

Miedo a perder el deseo ... problemas de dinero ... el fin de tu libertad ... ¿quién que vaya a casarse no entra en pánico a última hora?

Te fascinó el anillo de brillantes y su declaración de amor, pero todavia la idea del matrimonio, de estar exclusivamente con una persona, te llena de terror. Esas dudas que te crispan los nervios pueden ser naturales. Enterate de los posibles miedos y ayudate con estos consejos para lidiar con esos ataquitos de ultimo minuto... • VOY A PERDER MI INDEPENDENCIA Una vez le pregunte a una amiga que qué le parecia salir a cenar conmigo alguna noche de la semana siguiente, y me contestó: "No se que decirte, mi marido no esta en este momento". Había perdido la identidad. Y como en ese matrimonio ahora hay un solo "yo" en vez de dos, esta "operando", con un gran deficit. Una buena relacion ofrece seguridad, pero tambien hay necesidad de pensar por separado. • MI COMPAÑERO VA A CAMBIAR EN CUANTO LE DE EL SÍ Tal vez tengas miedo de que esa persona tan considerada y amable de la que te enamoraste vaya a cambiar y a convertirse en un monstruo dominante y exigente. Pero es poco posible. Procura que entre los dos exista siempre una buena comunicación y sean honestos en cuanto a lo que les molesta o los hace felices. • NO VOLVERE A TENER SEXO CON OTRA PERSONA Ambos, hombre y mujer, experimentan pesadumbre ante el próspero de perder su indepencia sexual una vez casados. Están diciendole adios a ese periodo de sus vidas y reconociendo la finalidad y la permanencia del estado matrimonial, que pueden resultar intimidante. El valor de la monogamia se basa en las posibilidades de arreglo entre dos personas que confian la una en la otra totalmente, y se arriesgan a una vulnerabilidad total. El matrimonio puede ofrecerte una pasión nueva y excitante. • MI VIDA SERA PREDECIBLE Y ABURRIDA Hay cierta cantidad de excitación asociada con la incertidumbre del enamoramiento y el noviazgo. Una vez que se establece un sentido de permanencia, surge un sentimiento de seguridad y confianza, pero eso no quiere decir complacencia. La gente aburrida crea matrimonios aburridos. Cada conyuge debe procurar mantener el interes e inyectar excitación en la relacion. ¿Cómo? Corriendo riesgos emocionales y sexuales. • NO SERE BUENA ESPOSA O MADRE Tal ves te preocupe la historia de alguien de tu familia que no se comportó como debía. Lo bueno es que como estas más consciente de ello y más apta para hacer mejor las cosas que tus padres o abuelos, probablemente no tengas problemas. Pero si te sorprendieras en un patrón de conducta la ayuda de un sicólogo profesional. Escucha, comunicate, se cariñosa, y veras que tendras éxito. • ME PREOCUPAN EL DINERO Y MI LIBERTAD ECONOMICA ¿Cómo manejaran sus finanzas? ¿Será él quien cuadre la chequera? O, si deciden tener cuentas de banco separadas, ¿será mal síntoma para el matrimonio?,... No, hoy un matrimonio puede tener una buena relación y mantener separadas sus finanzas. Determinen ambos lo mejor para los dos. • LA DIFICIL RESPONSABILIDAD A veces conlleva un gran esfuerzo ser una persona adulta estable y digna de confianza, pero la satisfacción y la alegría que un buen matrimonio presuponen, ¡merecen la pena!

CELOS: ¿ENFERMEDAD O MUCHO AMOR?

El amor y los celos están íntimamente relacionados, ya que quien ama permanece habitualmente en estado de alerta hacia la otra persona. Los celos en pequeñas dosis son saludables e incluso pueden calificarse de románticos pero cuando son excesivos pueden resultar enfermizos y llegar a causar irremediable dolor. Como en muchos de los problemas psicológicos, los celos son el inicio y el desencadenante de una situación personal y familiar insostenible.

El principal problema es que aunque sí se puede alcanzar un cierto control, su curación es muy difícil. Una vía para dominar los celos es hablar abiertamente de ellos con la persona que se los provoca y, en su caso, con el especialista. Es fácil que en toda relación se produzcan celos por temor a perder al ser querido, pero hay que ser capaz de controlarlos para lograr ser feliz, pues la persona celosa difícilmente puede serlo, ya que sus deseos por controlar a su pareja de forma continua, y el sospechar de todos sus actos, le imposibilita conseguir esa felicidad. Debajo de esta problemática encontramos: Una baja autoestima (aunque parezca lo contrario). Dificultad para valorarse a sí mismo. Pérdidas afectivas en la infancia ocasionadas por padres poco valorativos de las virtudes de los hijos, muy exigentes y muy críticos. Patrones afectivos mal aprendidos o modelos poco útiles para seguir. Baja autoestima Los especialistas consideran que los celos surgen en aquellas personas inseguras que no confían en que su pareja sea capaz de quererle y de serle fiel. Cuando una persona tiene la autoestima por los suelos, le resulta difícil llegar a creer que alguien pueda fijarse en ella, por lo que empiezan las dudas y se llegan a ver traiciones donde realmente no las hay. El historial de críticas y minusvaloración que arrastra una persona celosa, hace que no sepa apreciar lo que los demás hacen por él, y que lo interprete como si no fuese para él, como si debe de haber otro motivo para que se actúe así, motivo que habitualmente se encuentra en un posible amante que hay que ocultar, y todas las conductas que realice su pareja serán reinterpretadas por el celoso hacia ese punto. El problema está en la pérdida de autoestima que ha sufrido esta persona y que le hace verse como poco merecedor de cariño o aprecio. En su pensamiento sólo hay ideas del tipo: "No valgo para nada" "Nadie puede quererme porque soy un perdedor" "Por qué me quiere mi pareja si no valgo para nada" "Seguro que me está engañando" Creatividad de la mente La mente es una de las "máquinas" más creativas que existen y que actúa de forma automática. Cuando una persona permite que los celos se manifiesten en su forma de ser y comportarse, su carácter se ve dominado por ciertas ideas falsas o verdaderas. La persona empieza a ver cosas que no son ciertas, llegando a acusar a otras personas sin tener pruebas. El celoso con ánimo de controlar todos los pasos de su pareja para que no le sea infiel, consigue mantener a ésta como en una cárcel, e incluso los detalles buenos que su pareja pueda tener con él, serán mal interpretados y llevados al extremo. Los celos son, como hemos dicho, la falta de confianza en uno mismo y en la pareja. Se trata de una actitud obsesiva que encadena situaciones innecesarias que se pueden evitar bajo un adecuado análisis. En muchos casos, la persona celosa actúa impulsivamente, de forma inadecuada con la pareja, y una vez que se ha dado cuenta del error que ha cometido se arrepiente y se disculpa. No obstante, el tiempo va pasando y el error se vuelve a cometer, lo que sin duda llega a deteriorar una relación. Agresividad verbal o física Cada vez que el celoso interprete que le están engañando, reaccionará de manera agresiva, ya sea verbal o físicamente, con críticas a su pareja, recriminaciones, obligaciones, etc. que sólo él será capaz de entender debido a su incoherencia y que los demás verán como un abuso de poder y una falta de respeto, con lo que las discusiones se sucederán una y otra vez. Como su actitud se fomentó desde la edad infantil, esta se equipara a la de un niño pequeño, con rabietas, gritos, agresividad, incomprensión e irracionalidad. Esta problemática es más profunda de lo que parece en un primer momento, pues no se trata de un individuo cabezón que sólo piensa en él, sino que subyace un verdadero problema emocional que necesita tratamiento y reaprendizaje. ¿Qué hacer contra los celos? Una serie de recomendaciones pueden ayudar a la persona celosa, pero siempre que ella desee con todas sus fuerzas acabar con esta actitud obsesiva. Las personas celosas deben identificar si existen realmente razones para sentir celos. En caso de que existan motivos para expresarse de tal forma, éstos se deben expresar inmediatamente a la otra persona, con la finalidad de evitar malos entendidos y un deterioro en la relación. También es recomendable hacer una lista de las ideas o celos, escribiendo junto a cada uno las razones que le hacen pensar en ellos y las pruebas que tiene para que sean ciertos sus pensamientos. Asimismo, se debe eliminar la palabra "celos" de su vocabulario porque hace referencia a una actitud no deseada. En lugar de decir "soy celoso" es mejor decir "actúo celosamente", ya que de esta manera se hace referencia a un hecho concreto y no a la propia identidad de la persona. Cuando aparece un arrebato, lo mejor que podemos hacer es mantenernos calmados y serenos, preguntarle qué es lo que le ha molestado y cómo podemos mejorar. Así, se sentirá poseedor de la verdad y se relajará. Si nos enfrentamos a él, sólo empeoraremos la situación. Buscaremos actividades gratificantes para los dos miembros de la pareja, a fin de relajar los ánimos y fomentar la buena comunicación y los buenos momentos, ya que si entramos en la dinámica de sólo discusión, estamos perdidos. La realización de actividades gratificantes ayudará a mantener a la pareja unida y a elevar la valía y la autoestima del celoso, al hacer cosas útiles que le relajan y disminuyen su ansiedad. Si su actitud es pasiva, las ideas negativas serán mucho más recurrentes, ya que la mente no estará distraída y el problema se incrementará. Si la situación está desbordada y sin control, lo mejor será acudir a un terapeuta que intervenga en el reaprendizaje de nuevas conductas más adaptativas y de nuevos pensamientos más racionales. Se establecerá un planning de tareas a realizar durante la semana, de refuerzos obtenidos y de castigos por los malos comportamientos, con el fin de mantener y fomentar la conducta sana y extinguir la conflictiva. Asimismo, se estudiarán los pensamientos distorsionados para desmontarlos y sustituirlos por otros más racionales y maduros, se delimitará el horario en el que se puede discutir y en el que se tiene que disfrutar, para que se sienta obligado a cumplirlo y que la situación no empeore. Debido a que muchos de sus razonamientos son erróneos y exagerados por su nivel de ansiedad, si se obliga a la persona a retenerlos y no decirlos hasta que llegue su “horario de celos”, muchos habrán desaparecido o se habrán mitigado, con lo que nos evitamos muchos enfrentamientos innecesarios.

EL ORIGEN DE LOS CELOS EN LAS RELACIONES

La cuestión de los celos constituye una problemática profunda que se remite a la historia de la especie humana, cumpliendo así funciones específicas relacionadas con la supervivencia. Involucra a hombres y mujeres, a pesar de lo cual existen especificidades en la vivencia y expresión de este afecto, expresión del temor de que la persona amada se aleje con otro sujeto. Si bien la existencia de los celos es universal y se basa sobre situaciones reales o fantaseadas, es posible considerar ciertas pautas para intentar manejarlos en pro de la construcción de relaciones de pareja adecuadas.

En su definición más básica, los celos constituyen aquello opuesto a la noción de confianza. Su presencia en las relaciones de pareja es innegable, ya sea al comienzo, en el curso o al final. Este tipo de emoción tiene orígenes específicos así como consecuencias para la interacción de las personas. Mirando el fenómeno desde la Psicología Evolutiva, podría decirse que los celos tienen una función particular y universal en la historia de la especie humana dado que permiten la construcción de relaciones monogámicas y fieles. Así, los celos son emociones que funcionan como un mecanismo de defensa por medio del cual las personas garantizan la permanencia de su pareja y protegen la relación de actuales o potenciales intromisiones. La percepción, sensación o fantasía de que tal amenaza existe lleva a que la persona tome acciones encaminadas a eliminarla o disminuirla. Las medidas que se generan a raíz de los celos son muy variadas y van desde ejercer vigilancia sobre la pareja buscando signos probables de que el otro ha establecido una relación paralela, hasta las demostraciones crudas de violencia. La rabia, tristeza y humillación, sensaciones también relacionadas con los celos, motivan un comportamiento que típicamente busca el alejamiento del tercero o la prevención de que la pareja abandone la actual relación. Diferencias entre hombres y mujeres Estudios han puesto en evidencia que aunque la naturaleza de los celos es la misma para ambos sexos, es posible distinguir ciertos elementos. Los hombres suelen verse más afectados ante la idea de que su pareja tenga relaciones sexuales con otro ("infidelidad sexual"), mientras que las mujeres sufren más cuando se trata de cuestiones que tocan lo que podría denominarse "infidelidad emocional". Lo anterior hace referencia a una situación en la cual la persona dedica tiempo, atención y recursos a otra que no es su pareja sin que necesariamente exista una relación sexual de por medio. Hombres y mujeres manifiestan la emoción de los celos de diferentes formas, por ejemplo los actos violentos por medio de los cuales el hombre siente que sus derechos deben quedar claros, mientras que la mujer busca llamar la atención de su pareja usando tácticas que le permitan verse y sentirse más atractiva. Otras diferencias que se han observado están relacionadas con la principal función que cumplen los celos y el sexo. Desde la perspectiva masculina se trata de garantizar la paternidad de los hijos; las mujeres en cambio tratan de asegurar los recursos y el compromiso de su pareja con ella y sus descendientes. Los sentimientos que las mujeres experimentan al ser testigo o tener fuertes evidencias acerca de la infidelidad del ser querido se asocian principalmente con tristeza y una idea de abandono. Los hombres, por el contrario, tienden a experimentar en un mayor porcentaje rabia y furia. A pesar de lo anterior se ha encontrado que la humillación es una sensación compartida por ambos sexos Elementos que intervienen en la constitución de los celos En primer lugar podríamos ubicarnos en la relación del bebé con su cuidador, quien depende en gran medida de las atenciones que recibe del otro, dado su alto estado de indefensión. La madre es en la mayoría de las veces la figura central, fuente de cariño y seguridad. Además de proveer cuestiones relacionadas con la alimentación y el aseo, entre otras cosas, la mamá constituye la base a partir de la cual el chiquito se descubre en conjunto con el mundo que lo rodea. Esta relación dual deja de ser exclusiva en la medida en que la madre introduce la existencia efectiva de un tercero, el cual puede ser encarnado por el padre o persona similar, o por una ocupación o actividad que ponga una distancia entre ella y el bebé. En este momento el niño percibirá que hay otra cosa más allá de él para la madre, lo cual puede en un momento particular ocupar toda su atención, lo que implica ya una relación triangular más evolucionada que la primera dual, lo cual no quiere decir que el niño quede abandonado a su suerte. Se trata más bien de que para la madre el mundo es más que el niño. A partir de entonces los celos del bebé tendrían la finalidad, jamás lograda como en el comienzo, de recuperar el objeto de amor perdido (en este caso la madre) y excluir al rival (padre, trabajo, hobby, etc.). De ahí en adelante ese tercero, estará presente así sea en las fantasías inconscientes (o conscientes) y en los sueños que nunca se recuerdan. La persona que sufre con lo anterior tiene un claro perfil psicológico asociado que incluye elementos tales como baja autoestima e inseguridad, necesidades altas de estimación y aprobación externas, demanda de ser amado incondicional y exclusivamente, es egoísta y desconfía con frecuencia. Controlar los aspectos físico y emocional de la pareja se convierte en su obsesión, de tal forma que comienza a comunicar mensajes dirigidos a restringir cuestiones como el atuendo que usa el otro, el tipo de personas con el que interactúa (llamadas, reuniones, etc.) y toda actividad que pueda implicar una probable situación que fomente la infidelidad. Ahora bien, para evitar que la pareja alimente sus ideas no reales de infidelidad, es conveniente expresar de manera clara y decidida el cariño y amor que los une, dando así seguridad acerca del vínculo actual. Lo anterior puede darse sin tener que exponer explicaciones para cada uno de los movimientos y actividades que se hacen a diario. También es importante aclarar cualquier situación que pueda resultar ambigua y que por esto mismo sirva para alimentar la sensación de celos. Aunque muchos de los problemas que se presentan en la pareja pueden relacionarse con los celos, no todo puede explicarse a partir de ellos. Los celos pueden ser considerados como una manifestación de algo que no anda bien entre las dos personas, algo que puede ser mucho más profundo ya que cada uno en la relación cumple un papel fundamental en la situación presente. Esto ha de considerarse en cada caso por separado. Adicionalmente es conveniente que se articulen las ideas de confianza y amor en la pareja: querer es muchas veces creer en el otro. Por otro lado, es importante que el sujeto celoso reflexione acerca de su afecto, tratando de entender que el hecho de que su pareja tenga amistades y desee compartir tiempo y espacios con éstas no implica necesariamente que haya dejado de amarlo. Un punto importante es la comunicación de las sensaciones de malestar relacionadas con las escenas de celos a la persona que las propicia, con el fin de que el sujeto se haga consciente acerca del efecto de su comportamiento en la pareja y el probable abismo que puede abrirse si persiste en su conducta. En la medida en que considere que la pareja es un ser humano y no una propiedad se podrá dialogar y establecer estrategias para resolver la actual situación. Asimismo se podrá sentir que la presión y la fuerza no sirven de nada al final. El libre albedrío del otro será siempre el mejor aliado y no el miedo ante las reacciones violentas.

¿QUÉ SON LOS CELOS?

Hay quien argumenta que los Celos, si son muchos y muy fuertes SÍ es una enfermedad, pero que si son flojos y poquitos, No. Y nosotros preguntamos: el Cáncer, si es fuerte, Sí es una enfermedad, pero si es flojito, ¿qué es? ¿No sigue siendo enfermedad? ¿No sigue siendo Cáncer?

Miedo a perder el cariño de las personas que se quieren. Miedo a perder el interés de las personas que le rodean. Miedo a dejar de ser el centro de atención de las personas amadas. Una persona que está celosa se siente triste y malhumorada, porque tiene miedo a ser desplazado a un segundo plano, y se mortifica pensando miles de maneras por las que lo van a dejar, puesto que ese miedo le está diciendo que es posible que no lo quieran. Al estar triste todo el mundo le parece feo y gris, el futuro lo ve negro y nada ni nadie le alegra la vida. ¡Y una persona triste no tiene ganas de nada! No tiene ganas de trabajar, no tiene ganas de ir a fiestas, no tiene ganas de ducharse ni tiene ganas tan siquiera de estar despierto. Fácil es, entonces, que cualquier persona llegue a drogarse o a alcoholizarse, ya que, al estar triste, nada le importa. Y es muy difícil su rehabilitación porque sus Celos no desaparecerán nunca. Y está de mal humor porque los Celos se los está produciendo su pareja, hablando con un amigo o con un familiar. Es decir, que está sufriendo Celos porque imagina que su pareja lo va a dejar por la persona con la que está hablando. Por lo tanto, para defenderse de ese dolor, la encierra para que no hable con nadie y comienza a buscar defectos en ella, pensando que, si consigue NO quererla, no sufrirá. Porque esa es la creencia de todos: “que si sientes celos, es porque quieres” Por eso, inconscientemente, si consigue odiarla, no sentirá Celos. En ese momento, todo lo que su pareja haga o diga le parecerá mal, todo le molestará. Y es entonces cuando se enfadará, llegando luego a las peleas y, más tarde, a los Malos Tratos. Según el grado de los Celos, más o menos fuertes serán los castigos; es decir, una persona poco celosa castiga a su pareja quitándole libertad. Por ejemplo, un día su pareja llegará diez minutos tarde y él le preguntará enfadado: ¿dónde has estado?, ¿con quién has estado?, ¿qué has hecho?, ¿qué no has hecho?, ... Su pareja le dice la verdad, que ha estado en casa de sus padres, comiendo o simplemente hablando, pero él no la cree porque está celoso: “¿No será que está con otro? ¿No será que ya no me quiere?” Y al pensar que su pareja miente, en lugar de calmarse, aumenta su malestar. ¡Y cuando creyese la versión de ella, por las razones que fueran (porque llamó a su suegra para preguntarle si era verdad, o porque al final se cansó de oír de su pareja siempre la misma explicación), seguirá triste y malhumorado porque pensará que su pareja lo va a dejar por su familia! ¡Vamos, que quiere más a su familia que a él! ¡O que quiere más a sus amigas que a él! ¡O que quiere más al perro que a él! ... Siempre Miedo a que su pareja quiera Más a otro ser. Pero lo perjudicial es que él no sabe que está celoso. El no puede reconocer que siente Celos, porque eso le haría creer que vale Menos que cualquier otro. Se pondría más celoso. Por lo que, para justificar su enfado, se centra en los diez minutos que ella llegó tarde, excusándose con que tiene miedo a que le pase algo malo por el camino, que la vida está muy mal, que hay mucho bandido, etc., llegando incluso a culpar a sus padres de su tardanza. Es entonces cuando ella, para no molestarlo más -porque lo quiere-, dejará de visitar a su familia o lo hará a escondidas para que él no se entere. Y con el tiempo dejará de visitar amigos, familiares, vecinos, etc.. Lo cierto es que cualquier cosa que su pareja haga o deshaga sin ser él el centro de atención, le pondrá triste y malhumorado. Por lo que intentará encerrar a su pareja para no sentir Celos. Ese es el primer paso para dar Malos Tratos psicológicos. Y si es Muy celoso, fácil es que llegue a castigar físicamente, puesto que estará Mucho más Enfadado. Y de Muy Enfadado a Agresivo no hay mucha distancia. Sólo hace falta que el maltratador tenga bastantes motivos reales para estar Encolerizado, como no tener dinero para comprar comida, que lo hayan despedido en el trabajo, que su pareja haya ido a visitar a su familia sin SU permiso, que su hijo se haya olvidado de su tabaco, que se haya tomado unas cuantas copas en el bar y que haya aprendido a pegar cuando era niño, viéndolo en sus padres. ¿DE DONDE VIENEN LOS CELOS? Casi todo el mundo justifica los Celos diciendo que son innatos, que ya nacemos celosos. Sin embargo, el cerebro, que es donde están registrados los sentimientos, no estaba totalmente formado antes de nacer. Por lo que, si no existe cerebro, no pueden existir Celos. Tiene que haber una explicación Razonable y CaUsal. No casual. Y en relación a ello tenemos una Teoría que propone lo siguiente: Todos los niños y niñas pasan sus dos primeros años de vida de la misma forma. Todos están preocupados (si es que existe la preocupación a esa edad) en manejar bien sus sentidos. Es decir, sólo tienen interés en aprender a tocar y coger, ver y mirar, oler, escuchar, caminar, hablar, ...; en fin, sólo tienen curiosidad por aprender a conocer su cuerpo, a manejarlo bien. De hecho, cuando el niño tiene varios meses de edad y su madre lo llama, él no sabe dirigir la mirada hacia donde su oído le indica, no sabe manejarlo bien; a los dos años, llamas al niño y éste gira la cabeza con rapidez hacia donde tú estás. A los pocos meses, el niño no sabe caminar ni hablar, y a los dos años ya corretea y parlotea. A los pocos meses, al niño se le cae todo de las manos; a los dos años, nadie le quita nada de sus dedos. Aproximadamente tarda dos años en saber manejar su cuerpo, aunque esto es algo que no se podrá medir con exactitud. Después de esos dos años, el niño se da cuenta de que existe otra gente, de que ya no es el centro del mundo, de que su madre, a quien él adora (ya que le da de comer, le arropa cuando tiene frío, le mima cuando llora, etc.), no está disponible cada vez que necesita algo, ya que tiene que atender a su marido o a sus otros hijos. El niño piensa que su madre ya no lo quiere, porque no lo Atiende cuando él la Necesita. En ese momento tiene Miedo a Perder el Cariño y la Atención de su madre. Y es Entonces cuando comienza a sentir Celos, ya que Alguien o Algo está quitándole esa Atención. Por eso se crean los Celos. Y es, en ese momento, cuando el niño comienza a enfadarse, llegando a patalear y a llorar para llamar dicha atención. Si al cabo de los años el niño comprueba que su madre sí lo quiere, porque nunca ha dejado de atenderlo, y comprueba también que su familia lo quiere, llega a la conclusión de que puede compartir el cariño. Así, el niño se criará sin el Miedo a Perder a quien ama (o, más bien, sin Miedo a Perder a la persona que lo atiende) por lo que no sufrirá Celos en el futuro. ¡Y si los sufre, será como un cáncer benigno! Pero si al cabo de los años continúa la falta de atención de la madre hacia el niño, porque ella pasa la mayor parte del tiempo discutiendo y peleando con su marido, estos Celos se agudizarán. Ese pataleo por llamar la atención de la madre se convertirá en capricho y más tarde en Obsesión por conseguir lo que quiere. Y si el niño ve que todo en su casa se consigue a base de gritos, patadas e insultos, se convertirá en el clásico maltratador. Puede que todos seamos algo celosos, porque No siempre nuestra madre estuvo dispuesta a atendernos en el momento preciso, y alguna que otra vez sufrimos Miedo a perderla, pero, LOS CELOS, sean como sean, Siempre hacen daño. Y si, como dicen muchos, un día ves a tu pareja tontear con otra persona, lo Normal es Sentir Tristeza, porque te ha defraudado, y luego lo Normal es Razonar, y, si no merece la pena, dejarla! Pero si, encima de sentir Tristeza, se siente también Celos, fácilmente se puede llegar a maltratar. Sin embargo, hay personas que afirman que el mundo sin Celos no es bonito, que no tiene alicientes. Pues bien, quien lo vea bonito y quiera ser celoso, que lo sea, pero quien no lo quiera ser, y no pueda dejar de serlo, debe ser ayudado. Resumiendo, concluimos nuestra Tesis asegurando que, curando los Celos, se acaban Todos los Malos Tratos, tanto psicológicos como físicos. Y la prueba de que podemos tener razón en la Tesis propuesta nos la da la frase que dice el maltratador antes de matar a su pareja, después de que ella lo dejara por Malos Tratos: ¡Si no es mía, no es de nadie...! Esa frase la está diciendo una persona Muy Celosa. Llevamos muchos años indagando sobre este tema, y tenemos una Teoría para curar los Celos. No sabemos si es factible, pero nos gustaría probarla e intentarla, aunque esto sólo será posible si alguien nos cree y nos ofrece Su Ayuda. Incluso yo puedo prestarme como Conejillo de Indias.

CONVIÉRTETE EN UN SER IRRESISTIBLEMENTE SENSUAL

A la hora de seducir y excitar a tu pareja, hay muchos factores a tener en cuenta para obtener el éxito deseado ...

Aquí te contamos algunos para poner en práctica: LOS PENSAMIENTOS: Los pensamientos reflejan y producen en los demás el efecto que queramos darle. Así, un pensamiento sensual es un pensamiento positivo que ilumina, es una actitud o un deseo que tiene la fuerza de atraer la gente hacia usted. También es obvio que para recibir es necesario dar primero, y todo el mundo desea recibir antes que dar. Con estos conceptos en su mente le será mucho más fácil conseguir que sus pensamientos sean más sensuales. Veamos un ejemplo: Imagine una persona a la cual desearía ofrecerle todo su amor. Usted ha creado con esta idea un pensamiento sensual, potente, positivo y capaz de atraer esa persona hacia usted cuando se encuentre en presencia de esa persona. Ese pensamiento que impregna su ser, va a irradiarse fuertemente hacia la otra persona; usted no tiene necesidad de ser consciente de esto, su subconsciente reacionará sin que usted se dé cuenta. Lo que se debe evitar a toda costa es perder el control cuando se encuentre en presencia de esa persona, es decir, tener miedo, falta de seguridad, etc., ya que en ese momento su pensamiento pierde toda eficacia. LOS SENTIMIENTOS: El ser humano no es un ser lógico, es un ser emocional y normalmente son las emociones las que lo hacen reaccionar y avanzar. La persona sensual que llegará a ser actuará sobre las emociones de aquellos que le salgan a su paso. Puesto que usted hablará a alguien actuando sobre sus emociones, automáticamente será capaz de provocar en ella emociones y sentimientos. Así, cuando esté enamorado, será sensual. Cada gesto, cada caricia, cada conducta que lleve a cabo contendrá una carga de sensualidad tan grande que rendirá su pareja a sus pies. En conclusión, si desea parecer muy sensual y no está enamorado haga como si lo estuviera y los resultados serán favorables. SU ENERGIA SEXUAL: Las personas que tienen una energía sexual fuerte son generalmente más sensuales que el resto. Habrá notado que cuando está excitado sexualmente, siente una energía muy intensa, convirtiéndose en objetivo prioritario y exclusivo el satisfacer su deseo sexual. En ese momento, si tiene la posibilidad de seducir a su pareja, seguramente su sensualidad será mucho mayor que en una situación normal. Vemos pues que la sensualidad es una energía muy intensa y que se puede transmitir entre las personas. Por ello si aprendemos a potenciar nuestra energía sensual podremos aumentar nuestra capacidad de seducción. EL MAGNETISMO PERSONAL: Una persona sensual posee un fuerte magnetismo personal, un magnetismo seductor. Así un Pura Sangre no es forzosamente un caballo de carreras; sólo aquellos que poseen el carácter suficiente llegan a serlo. El mismo principio se puede aplicar a la sensualidad y al magnetismo. Sólo las personas que son capaces de potenciar al máximo su sensualidad podrán gozar de una capacidad de seducción envidiable. El poder sensual exterior está formado por varios aspectos, que son: su manera de ser, de vestirse, de habla y de moverse. Vamos a describir detenidamente estas cualidades para enseñarle cómo usarlos para convertirnos en unas personas irresistiblemente sensuales. SU MANERA DE SER: Su manera de ser denota quien es realmente y el entorno del que proviene. Según sea ésta, provocará envidia o pena. En general, lo que aparentamos es un fiel reflejo de nuestro interior. Suele ser muy difícil aparentar lo que no se es, pero también es cierto que a mucha gente le gusta precisamente eso. No se deje llevar por las apariencias y recuerde que si decide construir una personalidad para agradar a los demás, ésta podrá venirse abajo como un castillo de naipes al primer contratiempo. Intente encontrar la persona que hay dentro de usted. Aprenda a conocerse y conseguir la confianza en sí mismo y la autoestima que le convertirá en una persona envidiada y querida por todos. SU FORMA DE VESTIR: Dicen que el hábito no hace al monje, pero la realidad de nuestros días demuestra claramente lo contrario: usted está siendo juzgado constantemente. Por eso, su manera de vestir será una de sus tarjetas de presentación que le clasificará ante los ojos de los demás. Haga la prueba y se asombrará. Normalmente las personas se visten de acuerdo con el modo en el que se desenvuelven. Es muy difícil aconsejar sobre esta materia, pero hay unos cuantos consejos de carácter general que a buen seguro le servirán: Intente vestir acorde con cada situación, pero sin renunciar a su estilo propio, vestir a la moda ayuda bastante para poder causar buena impresión, los colores vivos y claros suelen favorecer más que los apagados y oscuros e intente vestir siempre prendas que le sean cómodas y acordes con su estilo personal. No se fuerce, pues estará incómodo y los demás lo notarán. SU MANERA DE HABLAR: "Por la boca muere el pez". Estamos seguros de que no le gustaría hacer lo mismo. Siempre debe procurar hablar despacio y vocalizando. Si habla demasiado deprisa y se come las palabras provocará tensión en los demás y le evitarán. Un buen sistema para moldear su voz y conseguir que sea más sensual, es ensayando con una grabadora. Intente grabar un texto romántico o una declaración de amor y escúchela varias veces; verá cómo cada vez encuentra defectos y detalles que cambiar. SU FORMA DE MIRAR: Los ojos son el reflejo del alma. Sus ojos muestran su estado anímico: la tristeza, la alegría, la felicidad, el deseo, etc. ¿Hay algo más sensual que la mirada de un hombre y una mujer enamorados? ¿Hay algo más sensual que una intensa mirada de deseo? Vale la pena pues, poseer una mirada intensa y que refleje nuestro deseo y sensualidad. Para ello practique delante de un espejo e intente mostrar amor, ternura, pasión y deseo. Solo un poco de tiempo bastará para ver resultados sorprendentes. SU FORMA DE MOVERSE: Si camina como un pobre infeliz al que su pareja ha abandonado por otro/a, seguramente inspirará lástima o pena. Si sus gestos son bruscos y secos, seguramente inspirar más miedo que amor. Estos simples ejemplos bastan para demostrar la importancia que tiene la forma de caminar y de moverse. Poco importa lo que diga y como lo diga si la gesticulación o el ademán empleado no es el adecuado. No olvide que su imagen exterior es lo primero que se ve y es muy importante que los demás se interesen, que sientan curiosidad por usted. Por ello evite los extremos, hágase notar pero sin necesidad de llamar la atención; deje que los demás tengan curiosidad por conocerlo. Ésta es la regla de oro: SUSUSCITE LA CURIOSIDAD DE LOS DEMÁS. EL OLFATO: El olor natural de un hombre o de una mujer pueden desencadenar un vivo deseo y una gran excitación. Aprender a apreciar el olor natural de su pareja es muy importante. Pero debe llevarse cuidado ya que esos olores personales según la ropa utilizada puede transformarse en malos olores. Es recomendable utilizar prendas hechas de materias naturales como el algodón, la lana, la seda, etc. EL OIDO: Hay muchos sonidos que tienen un carácter extremadamente erótico. Así los gemidos, los jadeos, las palabras, la fricción de los cuerpos, el ruido del somier, determinados golpes, etc. Estos ruidos son una fuente de enriquecimiento sensual y ayudaran a aumentar la excitación y el placer de la pareja. Durante el coito el hombre es muy sensible a las reacciones, sonidos, gemidos, gritos, palabras, etc. que emita su pareja. LA VISTA: El sentido de la vista tiene una gran importancia, antes, durante, y después de las relaciones sexuales. Apagar la luz durante el acto sexual supone renuciar a una gran fuente de excitación como es la vista. La vista del cuerpo, de la cara, de los cabellos de una mujer puede ayudar enormemente a la erección en el hombre. También tiene mucha importancia el uso de ropa interior u otro tipo de complementos para aumentar el deseo en el hombre. El ver los órganos sexuales tanto femeninos como masculinos provocará un gran placer y excitación, e incluso las masturbaciones hechas sin vergüenza ni complejos pueden ser definitivas. EL TACTO: Una caricia o roce en el momento y sitio adecuado (cara, mano...) puede despertar el interés en la otra persona. EL GUSTO: Una boca mal cuidada, o un aliento insoportable puede echar al traste todo proceso de aproximación. Debe guardar su higiene bucal. fuente:cosejosparamujeres.com